旁观者罪 第九章：无法宽恕

黑色笔记本（四）

《圣经·新约》马太福音第五章第39小节，记录着这样一句话:只是我告诉你们，不要与恶人作对。有人打你的右脸，连左脸也转过来由他打。

曾有人对这句话做出过这样的诠释:有人打你，是被动受苦，但是基督徒对苦难要有一个主动胜过的心。所以，这句话是让人在一次受苦中，从被动的忍受到积极的胜过的转变。

昔又有寒山问拾得:“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我，如何处之乎？”拾得笑曰:“只要忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他，不要理他，再过几年，你且看他。”

可惜，我不是基督教徒，也不是佛教徒。虽然，我很想拥有如此大的力量，去宽恕，去谅解，但，我凭什么？我根本没有资格。

人们总是习惯在别人身上附加一些标签，如善良的，骄傲的，软弱的，自信的，坚强的，卑鄙的，贪婪的，势利的，邪恶的，狡猾的……没人统计过到底有多少个词汇，不过，人们将这许许多多的人的特性，又笼统的分为两个标签:好的和坏的。人们不仅以此来区分与动物的区别，有时忘记了这点，甚至也会将这种标签贴在一些动物或植物身上。

对这种做法，我实在无法理解。生于世间的万物，不管是拥有“不死生物”之称的灯塔水母，还是生命周期只有三、四个星期的齿子草，在它们的有生之年，无论是以何种方式渡过它们的一生，都是无所谓对错，也就无所谓好坏。

我当然知道，是有恶人。但“恶人”也只是一个跟所有所谓的“好人”一样，是为了他曾经做过一次或后来重复做过许多次的某种事，而背负的一种名声罢了。

我就是一个恶人。背负着别人的、丢掉的，丢掉了自己拥有的。

……

十七年、十七年，我想忘记的，总是不断的在我的脑子里，被自己一遍遍的强调，于是越来越深刻。整整十七年，我活的越来越深重，他却活的越来越轻盈。

谁能告诉我，一个记忆中没有了“恶”的人，要怎么被别人宽恕？

2008年9月20日夜于家中

红色笔记本（四）

我擅长把自己内心一些过于直白、赤裸或残忍的东西，换一种说法。比如，现在我之所以又一次在周末的午后，来到这个地方，我把这称之为“习惯”。尽管，自己心里相当清楚，这是一种我无法抑制的冲动。

就像刚才，一直坐在河边写下这篇文字的自己，只是在停笔措辞时，无意中抬头看了下河对面——那里曾是那件事的陈列场，就抑制不住想要过去的冲动，而我，依然在心底告诉自己，这只是习惯。

要停笔了，我得遵从自己的习惯。

2008年9月21日下午

于十七年前的河边

红色笔记本（五）

翻开笔记本，就看到了今天下午，写的落款，不仅在心里自嘲了一番，“十七年前的河边”，实际上，除了我自己，已经没有什么东西是十七年前的了吧。

今天下午回到家后，妈妈告诉我，说大哥给我在县城找了个超市收银员的工作，问我愿不愿意去做？她说这话的口气像是在征求我的意见。

看啊，妈妈竟然在征求我的意见。看来，纵然他们掩饰的很好，但前几天，有关于我的婚事，我的态度，还是伤害了他们。我并不是讨厌婚姻生活，也不是讨厌现在人们的婚姻模式。相反，我是极度羡慕那种平淡无味的日子的，然而，现在的我，唉，真的不配。对此，我只能在心里跟他们说声抱歉。

所以，对于妈妈的又一提议，我自然表现的是欣然接受了。看起来，我的表现是成功的，因为，妈妈也是一脸的高兴。这就又让我羡慕了，她从实施到获得欣慰的周期真短，而我的，却还停留在计划中。希望这欣慰给她带来的效果，能不要这么短才好。

就是这样，我从周一，也就是明天开始上班。现在呢，不确定以后的作休时间是怎样的，不知道，当我的“习惯”又在心底作崇时，我要怎么才能抑制它。我已经喜欢上这种感觉，假装自己还有戒不掉的瘾；我也喜欢上那个真正习惯在那里钓（喂）鱼的大男孩，这个没有假装，他的不打扰，像一种刻意的陪伴，这种感觉真好。

尽管，他不经意露出来的衣领一角，明确的告诉我，他可能是在我配享受欣慰这种感觉后，站在我的对立面的人们，至少，他现在不是。

也许，如果我够努力的话，他是有可能成为站在我的对立面，但心底更愿意和我站在一起的人。

我想，我应该努力，毕竟，一个人，太寂寥了。

2008年9月21日夜于家中